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Gefundene Witze George

 Witze Von der Kategorie Abkürzungen
MODE - Männer opfern das Ersparte!
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 Witze Von der Kategorie Jägerwitze
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...
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 Witze Von der Kategorie Jägerwitze
Das erste mal sind der Vater und der Sohn gemeinsam auf die Jagd gegangen.
Der Vater als Jägermeister sagte seinem Sohn: Du bleibst hier am Ende des Feldes.
Ich gehe ans andere Ende. Du rührst dich nicht vom Fleck und bist so leise dass dich keine Sau hören kann. Egal was passiert.
So geht der Vater zum anderen Ende des Feldes. Nur 5 Minuten später hört er seinen Sohn soooooo laut schreien dass das Echo durch den ganzen Wald dahinschwindet. Der Vater rennt querfeldein über das ganze Feld und erreicht so, ganz schnell seinen Sohn: WAS HAB ICH DIR GESAGT? DU SOLLST SO LEISE SEIN DASS DICH KEINER HÖRT!!! UND NUR 5 MINUTEN SPÄTER SCHREIST DU SO LAUT DASS MAN DICH WOHL NOCH IN AMERIKA GEHÖRT HÄTTE.
Der Sohn: Aber Papa ich habe mich keinen Mucks bewegt als ein Bär hinter mir stand und mir leise auf die Schulter tippte! Ich habe mich nicht übergeben als die Wolfsmutter vor meinen Augen das Mahl für ihre Jungtiere vorkaute!
Und hab nicht mal geschrien als der Steinadler meinen Arsch aufkratzte!
Aber als die beiden Eichhörnchen an meinen Beinen heraufkletterten und sich fragten: "Nehmen wir die beiden Nüsslein mit oder essen wir sie hier auf?"
Da musste ich mich einfach herauslassen!
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 Witze Von der Kategorie Abkürzungen
KGB
Kern Gesunder Biertrinker
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 Witze Von der Kategorie Abkürzungen
DHL
Dauert halt länger
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 Witze Von der Kategorie Frauenwitze
Fragt eine "vollschlanke" Frau den Spiegel:
Spieglein, Spieglein an der Wand wer ist die schönste im ganzen Land???

Da sagt der Spiegel: Geh mal zur Seite ich kann nichts sehen!!!
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 Witze Von der Kategorie Arztwitze
Herr Doktor! Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben.
- Jetzt übertreibt er aber!
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 Witze Von der Kategorie Arztwitze
"Herr Doktor, Herr Doktor. Ich kann in die Zukunft sehen!"
Der Dr.: "Wann hat denn das angefangen?"
Der Patient: "Nächsten Dienstag!"
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 Witze Von der Kategorie Arztwitze
Kommt ein Mann zum Arzt: Der Arzt will sich nach dem Gesundheitszustand des Patienten erkundigen und fragt : "Was macht denn Ihr Zucker ?" Patient:"Der zuckt schon lange nicht mehr ...
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 Witze Von der Kategorie Arztwitze
"Ihr Gehör wird immer schlechter," sagt der Arzt bei der Routineuntersuchung zu dem alten Herrn. "Mit Rauchen, Trinken und Sex sollten Sie besser aufhören."
"All das nur damit ich besser höre ???"
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Steigen zwei Skelette aus den Grab, gehen zur Friedhofsmauer. Rennt der eine zurück und nimmt seinen Grabstein auf den Buckel rauf, rennt wieder zur Friedhosfmauer. Sagt da eine: "Was hastn jetzt gemacht?" Sagt da andre: "Ja ohne Ausweiss kann i jo net fort gehen."
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn
keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Geht Jesus durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Fragt Jesus den Mann: "Was machst du hier?"
Antwortet der alte Mann: "Ich suche Meinen Sohn!"
Daraufhin fragt Jesus: "Wie sieht der denn aus?"
Worauf der alte Mann wieder sagt: "Er hat Nägel durch Hände und Füße!!!"
Sagt Jesus glücklich: "VATER!!"
und der alte Mann:"Pinnochio!!!
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Wie erschießt man nen blauen Elefanten?
Mit nem blauen Gewehr.

Wie erschießt man nen roten Elefanten?
Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn dann mim blauen Gewehr.

Wie erschießt man nen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mim blauen Gewehr.

Wie erschießt man nen gelben Elefanten?
Schon mal nen gelben Elefanten gesehen?
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Was ist gelb und wenn mans ins Auge bekommt ist man tot?
Ein Taxi.
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Sitzt ein Mann im Stehcafé
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Warum sind auf katholischen Kirchen schwarze Dachziegel, und auf evangelischen Kirchen rote Dachziegel?
Damit es nicht hineinregnet!
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 Witze Von der Kategorie Blondinenwitze
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genaue Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!"
Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!"
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"
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 Witze Von der Kategorie Blondinenwitze
Welche 2 Fremdwörter kennt eine Blondine?
Manifest und fiktiv
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 Witze Von der Kategorie Blondinenwitze
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!
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 Witze Von der Kategorie Blondinenwitze
Warum war die Blondine so stolz darauf, dass sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte? - Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!
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 Witze Von der Kategorie Blondinenwitze
Kommen zwei Blondinen an einem Sandkasten vorbei und sehen eine dritte Blondine mitten im Sandkasten sitzen und rudern.
Sagt die eine zur anderen: "Guck und wegen solchen Aktionen haben wir unseren schlechten Ruf!"
Antwortet die Andere: "Ja! wenn ich Lust hätte, würde ich hinein springen zu ihr rüber schwimmen und ihr eine verpassen!!"
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Roundhousekicks von Chuck Norris, die ganze USA für 66 Minuten mit Energie versorgen.
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Gott schuf das Licht nur, um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen.
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen - Mit 4 Strichen!
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneits.
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:"
Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlußleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu suchen?"
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
örg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter?"
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben, was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
Was macht man am besten aus 365 gebrauchten Kondomen???
- Einen Reifen und nennt ihn Good-Year!!!
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
Emil rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an:"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigksietsbegrenzung denn nicht gesehen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"
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 Witze Von der Kategorie Autowitze
Was ist das wichtigste an einer Autonummer?
Das die Sitze sauber bleiben.
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."
"Und was sagt deine Frau dazu?"
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
"Herr Direktor, ihre Frau hat dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?"
"Nein, eine alte."
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
"Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."
"Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen."
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretärin.
"Ich weiss es nicht...", schluchzt die: "...er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brilliantring. Dann
fragte er mich, was es kosten wuerde, wenn er mich vernaschen dürfte!"
"Und, was haben Sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Buero immer 50 Euro dafür geben."
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."
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 Witze Von der Kategorie Jägerwitze
Was bleibt übrig wenn ein Jägerhochsitz abbrennt?
Der Subaruschlüssel!
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 Witze Von der Kategorie Jägerwitze
Was macht ein Jäger, wenn er versehentlich eine Kuh erschießt?
Er steckt ihr einen toten Hasen ins Maul und sagt, er habe sie beim Wildern ertappt.
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 Witze Von der Kategorie Jägerwitze
Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"
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 Witze Von der Kategorie Kannibalenwitze
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberaschung und der extra Portion Milch!
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 Witze Von der Kategorie Kannibalenwitze
Was ist vollstes Vertrauen?
Kannibalen beim Oralsex!
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 Witze Von der Kategorie Kannibalenwitze
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Vorarbeiter der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Schimpft der Vorarbeiter:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen... !!!
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 Witze Von der Kategorie Kannibalenwitze
Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein."
Das ist alles?
Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt.
Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein."
Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen.
Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte.
Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"
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 Witze Von der Kategorie Kannibalenwitze
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?
Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?
Satt.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat?
Dorfältester.
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 Witze Von der Kategorie Computer
Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: "Ich will in die Hölle!"
Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."
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 Witze Von der Kategorie Computer
Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: "Ich will in die Hölle!"
Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."
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 Witze Von der Kategorie Computer
Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
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 Witze Von der Kategorie Computer
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
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 Witze Von der Kategorie Computer
Windows ist wie eine Klimaanlage: Funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist!
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Ich kenne eine Liste von Leuten in dieser Stadt, die schlauer sind als du.
Diese Liste nennt man Telefonbuch.
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Jedes Jahr an deinem Geburtstag, gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Dieses Lächeln, diese Ausstrahlung, diese Intelligenz, diese Figur und erst recht diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir?
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Du bist zu blöd um eine leere Schublade aufzuräumen!
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Kuck mal blöd für 5 Euro! .... aber doch nicht gleich für 100!
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Du bist so hässlich, wenn du schwitzt, läuft der Schweiß den Rücken runter, nur damit er nicht durchs Gesicht muss!
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Hab gehört Du hast Deine Freundin verloren.
Letzte Woche war Hexenverbrennung
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 Witze Von der Kategorie Coole Sprüche
Gib mir mal ein Passbild von Dir, meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen
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 Witze Von der Kategorie Kinder
Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein Paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."


Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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 Witze Von der Kategorie Kinder
".....Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x"
".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "so und nun lies doch mal vor."
".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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 Witze Von der Kategorie Kinder
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"
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 Witze Von der Kategorie Kinder
"Ist deine Schwester wirklich nach Australien
ausgewandert?",erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann íst sie in AmeriKa gelandet."-
Ja,ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
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 Witze Von der Kategorie Kinder
Ein kleiner Junge einer katholischen Schule geht mittags in die Kantine zum Mittagessen. Am Beginn der Essensausgabe sieht er eine große Schüssel mit Äpfel stehen, daneben ein Schild: "Nimm dir einen Apfel, Gott sieht dir zu."
Als er dann am anderen Ende der Essensausgabe eine Schüssel mit Keksen sieht, schreibt er auf ein Schild: "Nimm dir soviele Kekse wie du willst, Gott beobachtet die Äpfel."
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 Witze Von der Kategorie Kinder
"Peter, fragt der Lehrer: "Deine Mama kauft sich einen Mantel für € 130, deine Schwester Schuhe für € 80 und du kaufst dir eine Hose für € 48. Was ergibt das?"
"Krach mit Papa"
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 Witze Von der Kategorie Kinder
Klein Fritzchen hat die Hausaufgabe bekommen, einen Vogel zu malen. Am nächsten Tag zeigt er sein Werk der Lehrerin. Sein Vogel hat einen wunderschönen Schnabel, prachtvolles Gefieder, aber keine Beine und keinen Schwanz. Fragt die Lehrerin: "Aber Fritzchen, warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz ?" Fritzchen fängt an zu heueln. "Ich habe meine Mama ja gefragt, wo man bei Vögeln die Beine hintut, aber da hat sie mir eine geknallt. Da habe ich nach dem Schwanz gar nicht mehr gefragt."
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 Witze Von der Kategorie Kirche
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
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 Witze Von der Kategorie Kirche
Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."
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 Witze Von der Kategorie Kirche
Ein Oberrabbiner ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich schon keiner sehen."
Er holt also seine Golfausrüstung heraus und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du, was der Oberrabbiner am Jom Kippur macht? Willst du ihn nicht dafür bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft mit dem ersten Schlag: Ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das versteh ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?! "Da sagt Gott: "Das habe ich, denn wem will er das erzählen ...?"
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 Witze Von der Kategorie Kirche
Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."
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 Witze Von der Kategorie Kirche
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
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 Witze Von der Kategorie Kirche
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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 Witze Von der Kategorie Klosprüche
Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch!
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 Witze Von der Kategorie Klosprüche
Here i sit and meditate
shall i shit or masturbate
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 Witze Von der Kategorie Klosprüche
Salomon der Weise spricht:
"Laute Fürze stinken nicht!
Aber die so leise zischen
und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte dich,
denn sie stinken fürchterlich!"
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 Witze Von der Kategorie Klosprüche
Was ist ca. 20cm lang, steif und wird am Abend in eine schön warme Höhle hineingeschoben?
Eine Zahnbürste du Ferkel
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 Witze Von der Kategorie Klosprüche
Willst du mal gemütlich kacken,
so leg die Hände in den Nacken,
die Ellbogen auf die Knie,
dann kannst du kacken wie noch nie.
Hast du beendet dein Bemüh'n,
vergiss nicht an dem Strick zu ziehn.
Zuletzt wirf nen Blick ins Becken,
sind da nicht noch braune Flecken.
So nimm die Bürste Gott sei Dank,
mit dieser kriegst du's wieder blank,
und sind noch Tropfen auf der Brille,
so soll es sein dein letzter Wille.
Entfern sie mit nem Stück Papier,
nun schließ den Deckel dann die Tür.
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Wie lautet die Hymne der Leprakranken?
Wenn du gehst, dann geht nur ein Teil von dir...
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Wie kommt ein Leprakranker über den Zaun?
Stück für Stück!
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück.
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Was ist Selbstzerstörung?
Ein Leprakranker der Epileptiker ist.
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Was macht ein Leprakranker wenn er eine besonders attraktive Frau sieht??
Er wirft ein Auge auf Sie!!
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 Witze Von der Kategorie Leprawitze
Was ist ein Leprakranker im Luftschacht?
Confetti
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...eines Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...Rainer Calmunds: Dat Schnitzel jeht noch rein!
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 Witze Von der Kategorie Lieber als...
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster.
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 Witze Von der Kategorie Lieber als...
Lieber heimlich klug als unheimlich doof.
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 Witze Von der Kategorie Lieber als...
Lieber eine süße Neue als eine saure Alte.
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Lieber einen Riesen im Geldbeutel als einen Zwerg im Garten.
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 Witze Von der Kategorie Lieber als...
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
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 Witze Von der Kategorie Mammi, Mammi
Mammi, Mammi, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?
Nein, Jörg
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 Witze Von der Kategorie Mammi, Mammi
Mammi, Mammi, mein Kopf tut weh!
Dann geh doch vom Dartbrett weg!
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 Witze Von der Kategorie Mammi, Mammi
Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?
Sei ruhig, lad durch und schieß weiter!
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 Witze Von der Kategorie Mammi, Mammi
Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.
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Mammi, Mammi der Hund macht Sex.
Dann schau nicht hin.
Aber es tut so weh!
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 Witze Von der Kategorie Mantawitze
Warum bekommen Mantafahrer kein Aids?
Auch Viren haben ihren Stolz.
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Eine Nonne steht am Strassenrand und trampt, doch kein Auto hält.
Eine Stunde vergeht, noch eine Stunde vergeht aber kein Auto stoppt.
Auf einmal kommt ein Manta vorbei und hält. Die Nonne steigt ein
und bedankt sich überschwenglich, woraufhin der Mantafahrer meint:"Kein Problem Lady,
Batman's Freunde sind auch meine".
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 Witze Von der Kategorie Mantawitze
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
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Trifft ein Golffahrer einen Mantafahrer und sagt "Ich weiß was Blöd ist und vier Beine hat".
Fragt der Mantafahrer: "Was denn?"
Du und deine Freundin.
Trifft der Mantafahrer einen Freund und sagt: "Ich weiß was blöd ist und vier Beine hat".
Sagt der Eine: "Was denn?"
"Ich und meine Freundin"
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 Witze Von der Kategorie Mantawitze
Ein Mantafahrer betritt Sonntags nach der Kirche ein Lokal! Dort bestellt er ein Brot, isst es, bricht es aus und streicht es unter seine Arme! Der Ober sieht in verdutzt an und fragt, was das bitte solle!
Antwortet der Mantafahrer: "Ich war gerade in der Kirche, und der Pfarrer meinte, Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!"
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 Witze Von der Kategorie Musikerwitze
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."
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Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
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 Witze Von der Kategorie Musikerwitze
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
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Was ist das Gegenteil von alt?
Sopran.
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 Witze Von der Kategorie Musikerwitze
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
3 Ingenieure streiten sich, wer denn den Menschen konstruiert hat. "Ist doch klar, das war ein Maschinenbauer!" meint der Erste. "All die Gelenke, Scharniere, diese augeklügelte Mechanik ...!"
"Quatsch, es war ein Elektroingenieur. Guckt doch mal diese Nervenbahnen, das Gehirn, die Reizweiterleitung: Alles elektrisch!" erwidert der Zweite.
Daraufhin der Dritte: "Es war ein BAUingenieur!" Die anderen sehen ihn fragend an! "Na klar. Wer käme sonst auf den Gedanken, einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum zu bauen!"
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Wohlwollend schlägt der General bei der Truppeninspektion einem Rekruten auf die Schulter:"Na, wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:"Freut mich, dass du dich endlich meldest, Papi. Mami sucht dich schon seit 20 Jahren !"
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Was machen 2 Schwule mit einer Blondine im Wald?
Der eine hält sie fest, der andere frisiert sie!
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Neulich sah ich mal einen Motorradfahrer, auf dessen Lederjacke stand hinten drauf:
"Wenn du das hier lesen kannst, ist meine Frau runter gefallen."
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 Witze Von der Kategorie Männerwitze
Männer sind so super im Zuhören, dass sie nebenher noch fernsehen können.
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Sie: "Gib mir mal 50 € und ich lasse mich herrichten!"
Er:" Ich gebe dir 100 € und du lässt Dich hinrichten!"
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Fritzchen kommt in das Elternschlafzimmer und erwischt seine Mutter gerade als sie auf dem Vater sitzt und mit ihm schläft. Da fragt der Fritz: "hey Mutti was machst du da?"
Da antwortet die Mutter: "Ich massiere dem Vati gerade den Bauch weg!!!"
Darauf Fritzchen: "Mensch Mutti!!! Das bringt doch eh nix ... Jeden Donnerstag kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!!!!"
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend etwas unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm Hamburger essen gehen wolle. Batman muss jedoch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder auf Verbrecherjagd gehen kann. "Na gut," denkt sich Superman," flieg ich halt zu Spiderman und frage ihn, ob er mit mir geht." Doch auch Spiderman sagt ab, da er grade seine Spinnkanonen wieder laden muss. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend anfangen könnte. Da sieht er auf dem Hausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell, wie ich bin, kann ich sie doch mal bumsen. Das wollte ich schon immer und sie merkt ja nicht, wer es war." Superman steuert an und geht auf Sturzflug - zack - und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt: "Was war das?" "Keine Ahnung", sagt der Unsichtbare und reibt sich den Hintern, "aber es hat weh getan."
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Beim Essen fragt der Ehemann seine Frau:"Sag mal, wie heißt das italienische Zeug, auf das ich so scharf bin ?" "Gina Lollobrigida..."
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Der Ehemann: "Berta, ich kann es nicht mehr ansehen, wie du dich abrackerst. Mach bitte die Küchentüre zu!"
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
Eine Emanze hört zufällig wie zwei Freunde über das andere Geschlecht herziehen.
Erbost sagt sie zu einem: "Wenn sie mein Mann wären, würde ich ihnen Gift in den Kaffee schütten!"
Darauf er schlagfertig: "Ja, ja...und wenn sie meine Frau wären würde ich ihn trinken!"
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
N den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Prasident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin ubergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
Warum bekommen Deutsche keine Infektionskrankheiten?
Um sich anzustecken braucht man erstmal Freunde.
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
Hänsel&Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret...
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Russland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
Wetten ein Deutscher, ein Chinese und ein Amerikaner wer es länger in einem Haus voller Fliegen aushält. Der Deutsche kommt nach zwei Minuten raus und sagt: "Ich halt das nicht aus!" Der Amerikaner hält es sieben Minuten aus, kommt dann schreiend rausgerannt und sagt: "Ich halt's auch nicht mehr aus!" Geht der Chinese rein und bleibt Stunde für Stunde im Haus. Die zwei anderen klopfen an und schauen ob er noch lebt. Er kommt quicklebendig raus und sagt: "Tsching tschang tschung, Chinese sein nicht dumm, Chinese in die Ecke scheissen, fliegen um die Scheisse kreisen."
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 Witze Von der Kategorie Ostfriesenwitze
Wie bricht man einen Ostfriesen das Nasenbein?
Man legt einen 100Euro Schein unter einem Glastisch!
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 Witze Von der Kategorie Mantawitze
Ostfriesen haben eine Brücke in die Wüste gebaut.
Sagt einer: "Lass sie uns wieder abreißen, sonst denken sie noch wir wären blöd"
"Zu spät, dort steht schon eine Gruppe Mantafahrer und angelt"
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 Witze Von der Kategorie Ostfriesenwitze
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Sagt einer: "Lass sie uns wieder abreißen, sonst denken sie noch wir wären blöd"
"Zu spät, dort steht schon eine Gruppe Mantafahrer und angelt"
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 Witze Von der Kategorie Ostfriesenwitze
Wie fängst du einen Ostfriesen am Einfachsten?
Du schlägst beim Wassertrinken den Klodeckel zu.
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 Witze Von der Kategorie Ostfriesenwitze
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
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 Witze Von der Kategorie Ostfriesenwitze
Was macht ein Ostfriese wenn ein Loch im Boot ist?
Er bohrt noch eins damit das Wasser ablaufen kann!
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 Witze Von der Kategorie Ostfriesenwitze
Wie erhitzen Ostfriesen Milch?
Ganz einfach: Sie zünden eine Kuh an.
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nicht rein.
Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt:
"Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
Kohl überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Bush liegt im Bett, überlegt sich den Angriff zum bevorstehenden Irakkrieg und wälzt sich noch einmal hin und her. Da geht er nochmal im Gedanken alles durch: "Gut, ich habe nun 100.000 Männer stationiert, 10 000 Panzer stehen kampfbereit, die Luftstreitkräfte sind total verfügbar. Außerdem habe ich die Unterstützung sämtlicher Länder. Ich kann eigentlich schon morgen angreifen, wenn mir nun noch ein Grund einfällt."
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen:
- do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
- yes, sil, evely molning.
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen."
"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"
"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer auf.
Polizist:" Mensch, Sie sind ja stockbesoffen. Was haben sie denn getrunken?"
Fahrer:" Heeerrr Inspektor.... Schreib auf a Kiste Bier... weil Champagner könnens eh net schreiben..."
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dussel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95,--
Amtsgericht 45,--
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Hält ein Polizist eine Blondine auf: Führerschein Bitte! Was ist ein Führerschein? Das mit ihrem Bild drauf! Die Blondine durchsucht ihre Tasche und findet ihren Spiegel und gibt den Spiegel dem Polizisten. Der Polizist schaut hinein und sagt: Achso ich wusste nicht das sie auch bei der Polizei sind, da hätt ich sie nicht aufgehalten!!!
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Ein Autofahrer wird auf der Autobahn von einem Polizisten angehalten.Der Polizist sagt:"Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1000000ste Fahrer auf dieser Autobahn!Sie haben 2000 Euro gewonnen! Was werden sie mit dem Geld machen?" Darauf antwortet der Fahrer:"Einen Führerschein machen.",der Beifahrer:"Hören sie nicht auf den, der ist besoffen!",vom Rücksitz kommt:"Ich hab euch doch gleich gesagt,
dass wir mit dem geklautem Wagen nicht weit kommen!
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto von vorne.
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meglich mit Moskwitsch-Auto mit 150 KMh in Kurve zu gehen?
Antwort:
Ist meglich - aber nur 1 mal
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr..."
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."
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 Witze Von der Kategorie Schottenwitze
Zwei Schotten wetten um ein Glas Bier.
Wer am längsten die Luft anhalten kann gewinnt.
Die Beerdigung der beiden am kommenden Dienstag...
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 Witze Von der Kategorie Schottenwitze
Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Ein schottischer Einwanderer verlor eine Cent Münze.
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 Witze Von der Kategorie Schottenwitze
Im Zug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
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 Witze Von der Kategorie Schottenwitze
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wieviel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
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 Witze Von der Kategorie Schottenwitze
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
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 Witze Von der Kategorie Sinnlose Fragen
Warum muss man sich eigentlich bei der Wahrsagerin anmelden?
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 Witze Von der Kategorie Sinnlose Fragen
Rapper rappen, Rockstars rocken, aber was machen dann Popstars?
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 Witze Von der Kategorie Sinnlose Fragen
Wieso muss man um Windows zu beenden ins Start-Menü gehen?
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 Witze Von der Kategorie Sinnlose Fragen
Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?
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 Witze Von der Kategorie Sinnlose Fragen
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
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 Witze Von der Kategorie Sinnlose Fragen
Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt.
Wie ist man, wenn man nichts mehr trinken will?
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 Witze Von der Kategorie Sportwitze
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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 Witze Von der Kategorie Sportwitze
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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 Witze Von der Kategorie Sportwitze
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Heinz, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Heinz zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Heinz wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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 Witze Von der Kategorie Sportwitze
Zwei Fussballer laufen nach der Niederlage ihres Teams entäuscht vom Platz. "4:0 verloren!" stöhnt der eine. Der andere sagt: "Ich würde dem Schiri am liebsten in den Arsch treten!"
Kommt der Schiri und sagt: "Aber nur wenn du treffen würdest, was wohl heute nicht so der Fall ist!"
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 Witze Von der Kategorie Sportwitze
Jahr 2006 WM in Deutschland. Halbfinale Brasilien gegen England. Vor dem Spiel sagt Ronaldo zu seinen Mitspielern: "Hey Jungs, ich bin im Moment so gut drauf, lasst mich alleine gegen die Engländer spielen und ihr könnt in die Kneipe gehen und schön einen trinken."
Die Mitspieler halten ihn für überheblich, aber er kann sie letztlich doch überzeugen und spielt alleine gegen die Engländer. Seine Mitspieler gehen in die Stadionkneipe und ballern sich einen. Nach einer gewissen Zeit werden sie dann doch unruhig und schalten das Fernsehen ein, um den Spielstand zu sehen.
Voller Überraschung entnehmen sie der Anzeigentafel: 10. Minute Brasilien - England 1:0
Mann, denken die Brasilianer, er hat doch nicht übertrieben und saufen weiter. Nach Spielende wollen sie sich über den Endstand informieren und schalten wieder den Fernseher ein.
Brasilien - England 1:1
Mein Gott denken die Brasilianer er hat doch nicht übertrieben und gehen aufs Spielfeld, um Ronaldo zu gratulieren.
Der sitzt aber im Anstosskreis un weint bitterlich. Warum weinst du denn, dass ist so ein phantastisches Ergebnis, du alleine gegen die Engländer.
Er kann sich kaum beruhigen und seufzt vor sich hin: "Ich ärgere mich ja nur, weil ich in der 12. Minute vom Platz geflogen bin."
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Der Prof. hat seine Studenten im Verdacht, dass sie während der Vorlesung nicht aufpassen. Er will die Probe auf´s Exempel machen und verwendet in seinen Ausführungen lauter Phantasiebegriffe. Er schreibt eine Rechenaufgabe an die Tafel und sagt: "Also, ihr nehmt die Quadratwurzel von dieser Piroloxe und dividiert das Ganze mit einer Quiltrinabe. Dann legt ihr die Umkehrung des Corlegami auf den vervielfachten Drieselgieb und wenn ihr dann die Betriloge mit der Spindriluxe addiert, bekommt ihr den Zacktriban am Ende des Teilstrichs. Habt ihr dazu noch Fragen?" Ein Student meldet sich: "Was ist bitte ein Teilstrich?"
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Der Student kommt wieder einmal zu spät.
Der Prof zu ihm : "Haben Sie gedient ?"
Der Studi : "Ja,sicher."
Der Prof : "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind ?"
Der Studi : "Guten Morgen , Herr Leutnant ..."
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Treffen sich zwei Studenten auf der Strasse: " Du, wie spät ist es denn??"
Antwortet der andere:" Mittwoch!" - "so genau wollt ich es auch nicht wissen - Winter oder Sommersemester??"
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
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 Witze Von der Kategorie Studentenwitze
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
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 Witze Von der Kategorie Tierwitze
Tarzan hat beim Kampf gegen eine wilde Bestie einen Arm, ein Auge und seinen Penis verloren. Die Tiere im Urwald spenden Organe: den Arm eines Gorillas, das Auge eines Adlers und den Rüssel eines Babyelefanten.
Als Tarzan nach der Organverpflanzung wieder nach Hause kommt, fragt ihn Cheetah, wie es ihm geht.
Er antwortet: "Neuer Arm besser als Voriger, sehr stark. Und mit neuem Auge sehen Tarzan schärfer und weiter als vorher. Nur neuer Penis rupft den ganzen Tag Gras und stopft es Tarzan in den Hintern!"
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 Witze Von der Kategorie Tierwitze
Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
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 Witze Von der Kategorie Tierwitze
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man"
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 Witze Von der Kategorie Tierwitze
Sagt eine Giraffe zu einem Frosch: "Wenn ich ein lecker saftiges Blatt fresse und es dann hinunterschlucke, geht es ganz lange meinen langen Hals hinunter und ich kann es ganz lange genießen. Und stell dir vor, wenn ich einen Schluck erfrischendes Wasser trinke, schmecke ich es ganz lange und ich kann ich es auch ganz lange genießen. Darauf der Frosch: "Schon mal gekotzt??"
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 Witze Von der Kategorie Tierwitze
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:" Was weinst du denn?" Antwortet der andere:" Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:"Heute hat der Bär den Igel genommen!"
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 Witze Von der Kategorie Trinksprüche
Der grösste Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
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 Witze Von der Kategorie Trinksprüche
Einmal deinen Hals berühren, meinen Mund zu deinem führen,
ach - wie sehn' ich mich nach dir, du heiß geliebte Flasche Bier.
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 Witze Von der Kategorie Trinksprüche
Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken
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 Witze Von der Kategorie Trinksprüche
Wo einst mal meine Leber war,
ist heute eine Minibar.
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 Witze Von der Kategorie Trinksprüche
Es tut mir im Herz so weh,
wenn ich vom Glas den Boden seh.
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Teletubbies-zurück-winker
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Socken-Bis-Zu-Die-Knie-Hochzieher
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Duftbäumchenbesitzer
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Busfahrscheinlöser
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Solarium-Sonnenmilch-Eincremer
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Finger nach dem Popeln Abwischer
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Nasenhaarföner
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Warum sollte man in einem Flugzeug möglichst vorne sitzen?
Weil bei einem Absturz der Getränkewagen mit dem Bier noch einmal vorbei kommt.
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Erfahrungen sind die Summe der Dummheiten, die man machen durfte, ohne sich den Hals zu brechen!
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
"Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: DU warst einmal
das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe."
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Wer für Alles offen ist kann auch nicht ganz dicht sein
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die Eifer sucht und Leiden schafft
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Wer bis zum Hals in der Scheiße steckt, sollte nicht den Kopf hängen lassen!
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 Witze Von der Kategorie Weisheiten
Das ganze Leben ist ein Spiel...
Die Idee ist Scheiße - die Grafik ist aber schön!
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 Witze Von der Kategorie Wusstest du...
... dass die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen ist?
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... daß der Busen der Natur meistens am Arsch der Welt liegt?
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... daß gebrannte Mandeln, die häufigste Berufserkrankung bei Feuerschluckern ist?
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... daß unvorsichtige Elektriker schnell zu leitenden Angestellten werden?
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 Witze Von der Kategorie Wusstest du...
... daß die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
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... daß der Biss eines einzigen Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann?
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... daß Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
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 Witze Von der Kategorie Witzige Zitate
Die Weisheit jagd mich,aber ich bin schneller!
Otto Walkes
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 Witze Von der Kategorie Witzige Zitate
"Immer mehr unserer Importe stammen aus dem Ausland..."
Goerge Bush
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 Witze Von der Kategorie Witzige Zitate
Kommentar des Sportreporters bei den olympischen Spielen: "Waehrend die Damen ihre 50 Meter Brust abwickelten, stieg bei den Herren die Latte auf zwei Meter vierzig!"
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 Witze Von der Kategorie Witzige Zitate
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt
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"Unsere Feinde werden niemals aufhören, neue Methoden zu finden, um unserem Land zu schaden. Wir auch nicht!"

George W. Bush
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 Witze Von der Kategorie Witzige Zitate
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt
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 Witze Von der Kategorie Zungenbrecher
Gute Glut grillt Grillgut gut,
Grillgut gut grillt gute Glut.
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 Witze Von der Kategorie Zungenbrecher
Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben robbensippen die sich in die rippen stippen bis sie von den klippen kippen.
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Gibst du Opi Opium, bringt Opium den Opi um!
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 Witze Von der Kategorie Zungenbrecher
Der Zweck hat den Zweck den Zweck zu bezwecken.
Wenn der Zweck den Zweck nicht bezweckt, hat der Zweck keinen Zweck!
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 Witze Von der Kategorie Zungenbrecher
Unter einer Fichtenwurzel hörte ich einen Wichtel furzen.
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Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.
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Dein Stammbaum ist ein Kreis!
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Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
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